Debilidad de una tía

Es que sos lo único que me hace (realmente) dejar de pensar en todas esas cosas que me disturban, que me alteran.
La verdad, es el único que me saca sonrisas (verdaderas sonrisas) en esos días en que no me levantaría de un sillón.
Y pensar que dentro de poquito te vas, y probablemente cuando te vuelva a ver no te vas a acordar de quién es tu tía..que cuando te saca la lengua largás una carcajada, que te presta su collar de madera para que lo muerdas (y lo babees también) que te pasea por toda la casa para que te puedas dormir. No, seguramente no te vas a acordar (cuestiones del ser humano), pero bueno, por lo menos yo lo voy a poder recordar y así contártelo en algunos años.

Es que Ciro, mi sobrino, es el único hombrecito de mi vida..y lo quiero tanto!

Sonría!

VACACIONES!
Mente y Cuerpo totalmente liberados para lo que a uno se le ocurra! (y , alegremente, con cámara en mano)

Me caigo y me levanto

... Hay quien ha sostenido que la rehabilitación sólo es posible alterándose, pero olvidó que toda recaída es una desalteración, una vuelta al barro de la culpa. En efecto somos lo más que somos porque nos alteramos, salimos del barro en busca de la felicidad y la conciencia y los pies limpios. Un recayente es entonces un desalterante, de donde se sigue que nadie se rehabilita sin alterarse. Pretender la rehabilitación alterándose es una triste redundancia: nuestra condición es la recaída y la desalteración, y a mi me parece que un recayente debería rehabilitarse de otra manera, que por lo demás ignoro...


Fragmento de "Me caigo y me levanto" Julio Cortázar.

Los invito a que sigan leyéndolo y se pongan a pensar..
http://www.juliocortazar.com.ar/cuentos/mecaigo.htm

Tristemente tranquilizador

Realmente me sorprendiste..con tanto tiempo para pensar en todas las posiblidades, esta nunca se me ocurrió.Y.. ser realista no significa que no pueda ser bastante ingenua, tan confiada.
Ahora me confunden tantas cosas que ya no sé cuál es mi posición en este asunto (si es que hay posiciones que ocupar) . Mi cabeza..atorada de ideas y conjeturas que ya no sirven de nada, ocupada por una decepcionante resignación está, a la vez, menos tensionada. Y bueno, aclarar las cosas siempre trae tranquilidad, en este caso, una triste tranquilidad.

Que es lo que me expresa esta pintura (de la cuál, mi persona, no recuerda el pintor)

Responder (me)

Buscar un momento, o crearlo, o desecharlo,o querer encontrarlo, o evitarlo..
Ser menos racional, más impulsiva, menos tolerante, más exigente ?
Resignarse, debido a la frustración y al cansancio de encontrar lo que quiero.. o sacar fuerzas de alguna parte y tratar de conseguirlo?
Seguir viendo mis opciones, o dejar de hacerme preguntas y comenzar a contestarlas?

No más esperas (espero)

La incertidumbre debe irse, parar, desaparecer, esfumarse, terminar..
Debo acabar (yo) con ella..
Sí, definitivamente si..
















Necesito, sólo, ese impulso.

El Circo de los Sincabeza

Ayer me fui a acostar a la una de la mañana con un terrible dolor de cabeza que no paró hasta que me tomé un remedio dos horas después, y mientras esperaba que el maldito fármaco hiciera efecto, recordé esta imagen que me gusta tanto. Las primeras veces que la vi no noté el hecho de que todos los individuos estaban desprovistos de cabeza, y al darme cuenta de ello me fascinó aún más el dibujo. Estaba acostada cuando pensé ¡Qué genial deshacerme de mi cabeza en estos momentos!.. mi pobre cabeza, la siento como atada a una soga, una soga hecha de dudas, suposiciones, esperas, frustraciones, desilusiones anticipadas. ¿Cuál sería la solución más rápida y efectiva para esto? (viendo que el remedio no solucionaba nada) ¡Claro! Es lógico.. ¡Que le corten la cabeza!

Ahora, todo este tiempo que había usado para pensar y repensar tantas cosas, ¿en que lo usaría?..y bueno, la respuesta llegó a mi no cabeza muy rápidamente, me uniría al Circo de los Sincabeza.

Se necesitan vacaciones (para la mente)

Tengo esta terrible sensación de nervios, mezclada con ansiedad y aburrimiento que me agarra siempre cuando estoy por rendir alguna prueba. Mis labios son las primeras víctimas, no puedo evitar mordérmelos. Lo que le sigue es, siempre, consumir cantidades inimaginables de comida, lo que sea que encuentre en un cajón o en un armario. He tomado café con leche y medialunas a las 2 de la mañana y me he comido un sandwich a las 15:30 de la tarde. ¿Por qué no?
Después está la típica (por lo menos para mí) búsqueda de "otracosaparahacer". De repente ordeno toda esa montaña de ropa que está hace meses en la silla al lado de mi cama, arreglo mi caja con acrílicos de modo que queden todos paraditos, acomodo mi escritorio ( tarea inútil a mi parecer).
También experimento una rara inestabilidad emocional, si así puede decirse. Puedo pasar de una idiotez y malhumor total a un estado de alegría estúpida e insoportable para los que me rodean.
Puedo asegurar que vivir una semana entera en estas condiciones no es bueno para la salud mental, y menos que menos con ese otro tema que me quita el sueño.. (¿o aparece en ellos?)

Absurdas pretenciones

Puedo entender muchas cosas, puedo admitirlas, verlas venir.. pero a veces no puedo aceptarlas. Puedo entender la Confusión, pero no quiero hacerla mía (aunque ya lo es..) Puedo entender que existen las equivocaciones, la Inseguridad, pero esto es más simple, es saber elegir entre el Sí o el No basándose sólo en lo que querés..pero ¿qué querés?
Tal vez sean absurdas pretenciones las mías, ya que no puedo esperar certezas de tu parte , sólo porque yo ya tengo una respuesta.

Frustraciones Estudiantiles.

Tengo..

sueño ansiedad
cansancio
un poco de miedo


Estoy..
frustrada harta
aburrida
molesta


Todo esto puede ser la causa de mis ganas de mandar todo a quién sabe dónde..




Y además quiero verte.

Adentrándome..

Creo que ahora lo entiendo mas, quiero hundirme en ese universo bizarro , creado con elementos que existen solo en mi cabeza, que son bellos y escalofriantes a la vez, un tanto delirantes tal vez. Muchos no podrían entenderlo, algunos sabrán comprenderlo, pero nunca sentirlo como yo lo siento, nunca.